汉奸头

    本来男人陪女人到美发厅，是看女人整理头发的。

这年头，什么都爱赶时髦。连这家普普通通的理发店也取了个“魔发世界”。忽悠得人一愣一愣的。

女人头发长，黑。缎子一样披在肩上。男人喜欢看，前前后后地看，百看不厌。可女人始终对男人冷冰冰的。男人不灰心，不气馁，拿出曾国藩带兵的架势，屡败屡战。今天送朵鲜花，明天问声冷暖。有时也送点小玩艺，手链、雨花石、小纸船等，物美价廉。功夫不负有心人。终于，女人答应和男人拍拖。

可女人依旧很冷淡，男人好像习惯了似的，紧随在女人身边。

女人的头发很好整理，就是洗一下，打一下落剪，再清理清理额前的绒毛就行了。但女人提出的要求却很严。比如说洗，要顺着头发生长的方向慢慢洗，不能揉乱，不能用力，不能打结儿。发艺师听着听着就皱起了眉头。男人看见，忙站起身，赔着笑，递上一根烟。发艺师接了，夹在耳朵上，看看女人，再看看男人，忽地，叹了一口气。

等女人整理完毕，男人如释重负般伸了伸腰身。女人忽然说，你也理个发吧。女人说出这句话，脸腾地红了，瞬间如桃花般绽放。

男人没想到女人会提出这个要求。他不喜欢这家美发厅，更不喜欢这里的发艺师。个个头发都染得花里胡哨的，男不男，女不女，没一点阳刚之气。再说了，他的头发不长，再长十天半个月，理也不晚。可男人抵不住女人那双在这一瞬间含情脉脉的眼睛，欣然坐到了转椅上。

男人本想告诉发艺师，就按现在的发型，把鬓角的发梢略略修剪下，就可以了。男人的发型很普通，是那种很随意的直发。蓬松着，竖立着，盈亮而有弹性。

没想到，男人还没开口，女人说话了。女人说，从中间对分，五五开，左右两端的发尾留长一点，能触及眼帘最好。女人倒象一位“魔发”高手，几句行话，倒让发艺师真正的刮目相看。

在女人的指挥下，发艺师一手拿着梳子，一手拿着长剪，忙活开来。半个小时后，男人的直发不见了，镜子里呈现的是一个大写的“M”字发型，中间的发沟不偏不倚，白得耀眼，把两片“黑瓦”映衬得油光闪亮。

男人望着自己的头颅，猛然觉得这头型在哪看过。电影上？电视里？书本的插图中？似乎都有，又似乎聚焦不到某一个人身上。

这是什么头型？男人感觉头大了，问话的声音也粗起来。

发艺师没有回答，而把目光投向了女人。

女人说，文质彬彬头。男人不再说话。

返回的路上，女人主动拉住了男人的手。男人感觉到女人的手心里湿漉漉的，全是细小的汗。

男人说，你能否跟我说句心里话，这到底算什么头？

女人踩住了一片落叶，停了下来。双目含笑，平视着男人，缓缓地说，汉奸头。

也就是这一刹那，男人想起来了，在女人的笔记本里，有一张前男友的照片，就是梳着这种中分的汉奸头，脸上洋溢自信与从容。

女人也问男人，你能否也跟我说句心里话，喜欢吗？

男人沉吟片刻，双手捧起女人的脸，一字一句地说，只要你愿意，我都喜欢。

男人说完，女人就哭了。是那种无声的流泪。女人让男人蹲下来，伸出白皙的双手在男人头上轻轻地搓，轻轻地搓。

男人从女人明亮的眸子里，看到自己的头发随着女人的搓弄，彻底摆脱了发胶的束缚，再次得到解放，又恢复了昔日那种随意、自由、奔放的个性。

男人的眼睛有些润润的。

男人立起身，紧紧把女人搂在怀里。女人迎合着男人，也不管大街上喧嚣之声噪人耳膜，红男绿女穿梭如鲫，轻轻地张开樱桃般的红唇，把女人特有的芬芳撒向了男人那渴望已久的心田。

门

中午时分，男人带着女人走到了第九层楼，才站住脚。

男人说，到了。并伸手去拉门。

女人感觉很惊奇，你的门不锁吗？

男人哈哈一笑，光棍们住的房子，典型的脏乱差，谁进来干啥？再说了，这门锁有点问题，经常好发神经。

女人就盯着那扇门仔细看。这门，从外表看很漂亮。是几年前街上流行的那种防盗门。门壁厚，立柱粗，既高大，又结实。门的一侧，装有集成锁，可上下插住，也可向能打开的一边紧锁。这门，确实很高级，可惜，不实用，坏了。只能做做样子。

拉开了防盗门，又是一扇木门。木门同样没有锁，手一推就开了。

屋内很简陋。三房一厅，住着男人和他的同事。

这房子是单位分给男人的宿舍，男人虽然结了婚，但离家稍远，有二十多里路。老婆不在身边，也算是一条“假光棍”。为方便工作，单位就给了这么一个合住的“小窝”。

进了屋，男人让女人随便看看，自己则钻进厨房里为女人煮饭。

自从认识女人后，男人就想给女人煮餐饭吃。男人爱女人，爱得神魂颠倒。女人也爱男人，常躺在他的怀里憧憬未来。男人曾听一位知名人士讲过，真爱一个女人，就请给她煮餐饭吃。当然，这话是对热恋中的男女说的。男人觉得他现在就是处在热恋中，幸福得要发晕，幸福得找不着北。

然而真要亲自动手煮餐饭吃也不容易，毕竟，俩人都不是自由身。好在上帝总是偏爱有情人。这天，机会来了，男人的同事休假半个月。同事一走，男人就把女人领到这个家里来。

男人在厨房里忙，女人也不闲着。帮男人搞卫生，擦桌子，抹凳子，洒水，扫地。一会儿，就清理了一篓子垃圾。

男人给女人煮莲藕焖饭。这是男人拿手的厨艺。把莲藕切成条，配上五花肉，炒至三成熟，再把已煮好的米覆盖上面。先用大火猛攻八分钟，再转小火舔着窝底慢慢烧。待到窝内米粒啪啪炸响，香味四溢的时候，这饭，就焖好了。

男人满怀信心地把莲藕焖饭端了上来，可惜，女人吃的很少。

男人略略有些失望。男人问，不好吃吗？

女人歉意地一笑，说，很香。只是第一次这样吃，有些不习惯。

哦。男人说，慢慢就好啦。

男人吃得很多。一连吃了三碗，并且把煮米的汤也喝了。

女人望着男人一下子隆起的肚皮，呵呵直笑。女人的笑声很甜，很灿烂，脸也红扑扑的泛着阳光。

男人激动起来，丢下碗，一把抱起女人，扔到了自己的小木床上。

虽说俩人已好了很久，但这次的感觉真的不一样。这次是在家里，俩人共同劳动，共同担当，共享天伦之乐，不像在宾馆有诸多的顾忌。所以，男人越战越勇。直到俩人汗流浃背停息下来，那小木床还在继续发出痛苦的呻吟。

女人掐掐男人的鼻子，幸福得像窗外盛开的英雄花。

等俩人收拾妥当，要出门时，一件意想不到的事发生了。

防盗门再也打不开了。

防盗门是女人锁住的。女人在男人宽衣解带时，从床上溜下来，把所有的门锁都拧了个结实。虽然男人说过，到他这里来很安全，但女人仍不放心。她要把门锁牢固，才能放松地躺在床上。

没想到这一锁，却怎么也打不开。

男人绞尽脑汁想办法，并使出吃奶的力气，左拧右晃的，锁舌都丝纹不动。

男人想到了砸门。女人摇摇头。这一砸门闹出的响声可就太大了。万一砸不开，再有好事的邻居报了警，那就彻底麻烦了。

女人不希望这样。她让男人再想想办法，最好能悄无声息地解决。男人想了想，说自个老婆手里有一把备用钥匙，从外面可以打开。以前也曾出过这样的事，就是这样解决的。

女人一听，沉吟良久，长用极低的声音说，那就这样吧。

男人掏出手机，翻查老婆的电话。女人望着紧固的防盗门，幽幽地又说了一句，真没想到啊，这门，进来时很容易，想走出去却这么艰难。

男人听完，一时间，竟不知道手中的电话到底该不该摁下去。

紫苏黄瓜

午餐，女人炒了一盘黄瓜。男人瞪了女人一眼。

男人不爱吃炒黄瓜，只爱吃拍黄瓜，酸辣脆甜的，特爽口。

女人以前炒过一次黄瓜，男人只吃了一口，嚼了嚼，如同一团打湿的棉絮，实在无法下咽，啪地吐在了垃圾篓。

那次，男人就郑重地对女人说过，以后别炒黄瓜了。过了一会，又补充一句，软得像面条样，你喜欢啊？女人的脸当时就红了。

女人看出男人的不满，忙解释说，这次炒的黄瓜不一样，你尝尝。男人本想说，有什么不一样的，不都是根黄瓜么，你能炒出南瓜味来？但看看女人平静的脸庞，想想明天就要分道扬镳，何不大度一点呢。就拿起筷子，夹起一片黄瓜放进嘴里。

黄瓜一入口，男人就怔住了。这黄瓜确实好吃。外韧内脆，清香可口，辣而有味，引人食欲。男人从来没有吃过这么好吃的炒黄瓜，忍不住一连夹了几大筷子，正吃起兴致来，黄瓜却没有了。女人炒得太少，女人还没动筷子呢。男人把盘里几片青叶般的调料也吃进肚里。这调料也香着呢。

男人抹抹嘴，问女人，这叫什么黄瓜？

女人说，紫苏黄瓜。

紫苏，紫苏是什么玩艺？男人瞪大了双眼。

女人说，紫苏是一种香料，长的有点像女人的唇，不遭蚊虫叮咬，不让毒蛇近身。

有那么神奇？

女人点点头。它与众不同，有特异的芳香，气质很高雅。

听女人把紫苏说得这么好，男人忍不住咽了一下口水。男人想，也许自己见过紫苏，也许紫苏是学名。就比如一些人说大名不知道，一说狗蛋儿、老木鸡的，谁都认识。

男人正想着，手机响了。男人看了看，没接，摁了。

男人走出门后，又返回身来，对女人说，你能不能晚上教我炒一次紫苏黄瓜？男人的语气里带着一丝请求，女人点点头。

晚上，男人主动买回来黄瓜。女人教男人，首先要把黄瓜斜着切，片要厚，薄了，就烂了。男人站在女人身边，边看边听。放油，油要放多些。烧热后再放胡椒，辣椒，大蒜，等调味出来后，放黄瓜。两边翻炒，炸到金黄色。最后放紫苏。

女人拿起紫苏往锅里放的时候，男人闻到了一股久违的清香。

男人说，真没想到，黄瓜这样一炒，化腐朽为神奇了。

女人说，其实任何食物都好吃，关键看跟谁搭配。只有搭配得当，就能释放出最美的芳香，调节出最佳的口味。

吃过晚饭，女人收拾了一个小包裹，走了。男人没送，呆在家里，和那一屋子豪华家具面面相觑，相映成趣。

女人走后，男人并不寂寞。他常去另外一个女人那里。女人给他煮饭，洗衣，按摩。男人感觉不出有什么失落来。

只是这个女人不会炒紫苏黄瓜。这个女人是客家人，不吃辣，只会煲汤，蒜葺炒青菜，酿豆腐等。

吃了一段时间，男人有点腻，就回到昔日的家里，自己动手，买来原料，他要亲自炒一盘紫苏黄瓜。

男人学着女人的样子，切瓜，放油，放蒜，放调料，最后放紫苏。等一切停当，一盘油光灿烂的紫苏黄瓜呈现在男人面前。

男人很满意自己的杰作，伸出筷子夹了一口。

就这一口，男人啪地吐了出来。那黄瓜软得像面条样，嚼在嘴里，如同一团打湿的棉絮，实在无法下咽。

男人不死心，又连夹了两口，同样是吐了出来。男人扔下筷子，怔了好久，才自言自语地说了一句：真他奶奶的日怪了，同样是紫苏黄瓜，怎么到我手里，硬是变了个味呢？